El párroco novato



El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, tómese un vasito de vino y verá como se encuentra más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.



Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre: le dije que se tomara un vasito de vino y Ud. se ha tomado toda la botella.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

* El pulpito tiene sus escaleras para subir y no a pulso como ha hecho Ud.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".

* David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; no de una patada en sus partes nobles.

* No debe tratar al Papa como "El Padrino".

* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino ni lanzarlas con efecto a los comulgantes.

* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!



IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travestido con faldita", era yo!!!

Atentamente, El Arzobispo

Muy bueno marcoa y bienvenida a los foros

¿Quieres ganar dinero escribiendo sobre tus aficiones? - www.Redactores.es

hahah k vatillo el padre

*oh por cierto este es mi numero 400 de post

Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice: "En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas"
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar y la encadena con unas esposas al pobre chico:
"Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"

Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber
pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.

El Fari, alucinado, dice:

-"Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"

- "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".

Fary torero.....