Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil.
¡Por estúpido!

Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
Pues, son amigos!!!



Anita

BUENO ME TOCA haber si os gusta , espero q sii.


**en un convento de monjas **


madre superoira: hermanas rapido venid

mojas: que ocurre madre ?

madre superiora: algo muy grave

mojas: han robado ?

madre superiora: no, esque hay cerca un hombre

monjas: todas temian de miedo y una de ellas se reia

madre sup: pero ese hombre esta dentro del convento

monjas: todas lloraban y una se reia

madre sup: y ha aparecido un condon

monjas: todas lloraban y una reia

madre sup: pero hay algo beuno, estaba pinchado

monjas: todas reian y una lloraba.



JAJAJAJAJAJAJ

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Jajajajajajaa que buenooooooo




Mis

bueno aqui va otro de jaimito.
***********************

La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar
- Va, Antonio, trae algodón
- Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para tapar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada
- ¿Quién te lo a dado?
- mi padre
- Para que sirve: para desinfectar las heridas
¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno
- ¿Quién te lo a dado?
- mi abuelo
¿Qué te ha dicho? - cabron, cabron..... jajajaja

Sevilla, la Maestranza, la corrida del siglo. Vaya cartel!
Curro Romero, El Litri y Espartaco. Un gitano se intenta colar en la
plaza pero no lo consigue, al final se sube a un poste de la luz y
consigue ver la corrida desde alli.
El Curro Romero empieza a torear y todos:
-Oooooooooole!
y el gitano:
-El litri!
Y todos:
-OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOle!
Y el gitano gritando cada vez mas fuerte:
-El LITRI!, EL LITRI!
Hasta que al final se levanta uno del publico y dice:
-Pero que dices, gitano? No ves que el que torea es Curro?
-Que venga el litri, el litricista, que me he quedao pegao!


- Hola buenas, vengo porque he leido en el periódico que usted
quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo
estoy muy interesado en é. Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues claro. Pregúntele.
- A ver, perro, puedes hablar ?
- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los
ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- Pero esto es increible! Este perro es una mina! Con el puedo
conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, como es que usted quiere
venderlo?
- Es que es mas mentirosooooo...


Anita

bueno ues me toca otra vez .
voy con uno de crios :

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.


jajajajaj anda q valla tela . jajajaja

Amigo pobre, amigo rico...

Después de muchos años sin verse, se encuentran dos amigos. Uno muy bien vestido, reloj Rolex, cadenas de oro, traje de Pierre Cardin...

El otro le dice:

-Manolo, ¡qué bien se te ve! ¿ A qué te dedicas, que pareces tan adinerado?

-Pues bien, Pepe. Los últimos siete años he prosperado en África. Mi trabajo consiste en capar leones.

- Y, ¿cómo lo haces?

- Pues, se pone al león abierto de piernas y el capador coge un ladrillo en cada mano y ¡Plás!. Un golpe seco y ya está.

-A lo que dice Pepe.... ¡Uy! ¡eso tiene que doler...!

-Y responde Manolo:

-Bueno... Si tienes cuidado y no te pillas los dedos, no...


( AHORA HAY QUE REIRSE)

Acusado, cuentenos su version de los hechos.
- Muy bien, señoria. Pues mire usted: yo estaba sentado
tranquilamente, a punto de pelar una naranja con ese pequeño cuchillo
que usted tiene delante. De repente, llega ese tipo; resbala con una
mondadura de naranja y cae sobre el cuchillo... Y asi tres veces
seguidas.


Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y
una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una
con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con
un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de
suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de
hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había
nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los
interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda
puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y
cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a
preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta,
a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me
formara aquí".

Anita

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en
determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando
hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos... ,

El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,
ganara todos mis autos y mis aviones.... Alguien se atreve? El silencio
impera, y una vez más, ofrece:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro
lado, ganara todos mis autos , aviones y mis mansiones......

En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es
impresionante.... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede,
agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los
reptiles..... Mucha violencia y emoción. Era una escena de espanto y
ferocidad. Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el
valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El
millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

- Donde quiere que le entregue los autos???'
- Gracias pero no quiero sus carros...
Sorprendido, el millonario pregunta: - Y los aviones, donde se los
entrego?
- Gracias, pero no quiero sus aviones....
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta: Y... quiere
las mansiones???
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con
ellas....No quiero nada que sea suyo...

Impresionado, el millonario pregunta: - Pero si UD. no quiere nada de lo
ofrecido, que quiere entonces?

Y el hombre le respondió muy irritado: -

¡¡¡¡¡ Quiero encontrar al maricón conch... que me empujó a la piscina...!!!!!!

Dos agricultores están conversando:
-Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
-Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
-Si siempre pongo uno, pero como si nada.
-Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
-¿Y eso es efectivo?
-Mira, a mí los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

***********

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna

:lol:Como cambiam las cosas siendo rico:

-rico con pistola :precavido

-pobre con pistola : delincuente

-rico con manicura :metroxesual

-pobre con manicura :maricon

-rico con alas :angel

-pobre con alas murcielago

-rico en prostibulo : busca placer

-pobre en prostibulo :busca a la hermana

-rico leyendo el diario :intelectual

-pobre leyendo el diario :busca trabajo

-rico corriendo :deportista

-pobre corriendo :ladron

-rico con maletin :ejecutivo

-pobre con maletin :traficante

-rico en una comisaria :denunciante

-pobre en una comisaria :detenido

La verdad que si el dinero hace ver las cosas de otra manara ,no creeis ?,,ja,ja,ja


Tabata

Ja ja ja para que veas lo que hace el dinero




Mis

tipos de sueldos muy bueno
con cual de ellos te sientes identificado???

SUELDO CEBOLLA: lo vez, lo agarras y te pones a llorar.

SUELDO CANALLA: no te ayuda en nada, solo te hace sufrir pero no puedes vivir sin el.

SUELDO DIETETICO: te hace comer cada vez menos

SUELDO ATEO: ya dudas de su existencia

SUELDO MAGO: haces un par de movimientos y...... desaparece!!!!!!!!

SUELDO TORMENTA: no sabes cuando va a venir ni cuanto va a durar

SUELDO HUMOR NEGRO: te ries para no llorar

SUELDO PRESERVATIVO: te corta la inspiración y te quita las ganas

SUELDO IMPOTENTE: cuando mas lo necesitas, no te sirve!!!!!

SUELDO EYACULACIÓN PRECOZ: apenas ingresa.... y ya se acabo!!!!!!!!
y tú con cual estas??

Os va este :
Entra un indio en una farmacia y el dependiente le dice ,
- digame senor que es lo que desea ?
a lo que el indio responde :indio querer un vaso de agua
el dependiente le ofrece el vaso de agua y le vuelve a preguntar ,
usted desea alguna cosa mas ?
a lo que en indio vuelve a responder : indio querer una aspirina ?
el dependiente le da la aspirina ,a loque luego el indio le dice :
indio querer un perservativo ?
el dependiente le da el perservativo ,entonces el indio introduce la aspirina el el perservativo y este a su vez en el vaso de agua y se lo toma ,,
el dependiente asombrado le dice :pero senor por que ha echo eso ?
y el indio le contesta :" INDIO QUERER JODER CATARRO "
JA,JA,JA ,espero que os haya gustado !

Llega un señor al doctor y le dice:
Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo
sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí?
Y como no he hecho me hago pipí.
A lo que el doctor le reponde:
Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga todo el pipí
que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora
de dormir hace todo el pipí que puede y luego se va a dormir,
cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
- ¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
- Sí, ya hice.
- ¿Y popó?




Mis