jajaja taby tranquila ,q no pasa nada , mi marido tan contento , no le molesta y a mi tampoco , asi es q ya esta , si el quiere y yo me dejo la liamos seguro , jajajaja.



Un par de borrachos caminaban por el parque, cuando pasa junto a
ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:

¡Mira, ahí va un tanque!

La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:

¡Y es de guerra!

Ohhhh! Luna cariño mio, apoyate en mi, que te susurraré como te quireo

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ayyynnnss!!que bonito es el amor...hablando de amor:





El matrimonio estaba conversando:
mi amor,¿crees en el amor a primera vista? claro que si, si te hubiera mirado mas veces no me habria casado...

ohh q cosas mas bonitas me dice mi niño , espera q voy . jajjaja



voy con otro :




Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!

otro!!...dedicado a los enamorados..ejenmmm.coug!coug!!..que tosss!

Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se
enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a
Juana:

Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
¿Por qué? -preguntó Juana.
Porque eres mi primera mujer.
Entonces, yo te llamare Peugeot.
¿Por qué? -quiso saber Juan.
Porque eres mi 306!

bueno pue voy otra vez :




Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Leer de abajo a arriba

muy buenoo....lo conocia,me soaba.pero cada vez que lo veo me hace mucha gracias..
ayyy!luna lunera!!..que chispa tienes!!

jajjaa y eso q hoy no es mi mejor dia , veras cuando me recupero del patadon q e llevao jajaja

lo se,lo se!....pero mira este rato al menos estas entretenida....no soy nene...pero bueno!!valgo no??..jajajjaja

mi niña , sabesq vales mucho . muackkk

jo q aburrimiento de trade , voy a poner un chiste .


Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el
convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y
decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente
día. Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de
pareja, y unas mantas en un armario. El padre y la monja entraron y
después de algunos segundos de silencio, el padre dice: Hermana,
usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo. > > Y así
hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al
padre:
Padre ...¿ Está despierto?
El padre medio dormido:
Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
Sí hermana, como no.
El padre se
levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la
hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta
al padre nuevamente:
Padre..... ¿Todavía está despierto?
¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora? Es que aun tengo frío.
Puede darme otra manta? Claro que sí hermana .. Una vez más el
padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el
pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana
llamó al padre: Padre..... ¿Sigue despierto? Sí hermana.. ¿Y qué
necesita ahora? Es que no puedo dormir.
Sigo con mucho frío!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura
entonces le dice: Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
Cierto, contesta la hermana, Lo que ocurre aquí, y lo que deba de
ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?
Cierto. Entonces le hago una sugerencia.... ¿Qué tal si
fingimos ser marido y mujer............? La hermana entonces se
llenó de alegría y dijo: !!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso. Entonces
el padre cambia el tono de su voz y grita:
ENTONCES, DEJA DE JODER
DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES.





*** NOTA:
SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS jajajaja

bueno pues nada q como nadie dice nada yo me cuento un chiste yo solita , jajaja

REMEDIO CASERO!!!!


El Doctor después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
- "¿Fuma?" - "Poco.."
- "Pues, considérelo y déjelo.
¿Bebe?" - "Poco.."
- "Pues, considérelo y déjelo.
¿Practica algún deporte?" - "Ninguno."
- "Pues, considérelo y hágalo.
¿Tiene sexo?"- "Poco.."
- "Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo… ¡lo máximo posible!"
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- "El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…"
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta: "¿A dónde vas?"
- "Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, muuuucho sexo, lo máximo posible…"
- "Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso… ¡me puse así para ti!"

- "¡¡¡AY, MARIA!!! ¡¡¡TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

Chistes democraticos
Qué hace un politico despues de hacer el amor? Le paga a la chica.
Qué hace un politico cuando defeca? Se clona.
Qué es el riesgo pais? Un invento tercermundista.

Una mujer soltera pone un anuncio en el periódico para buscar un marido.
Se busca hombre para matrimonio que reuna tres condiciones:

- que no me pegue
- que no me deje
- y que sea bueno en la cama.

Empieza a recibir visitas de hombres, pero ninguno le convence.

Al cabo de 6 meses, decide retirar el anuncio pero en ese momento suena el timbre.

La mujer abre, mira hacia abajo y en cuenta a un tronco de hombre.

Un tío sin manos y sin piernas.

Entonces el hombre le dice: Ya puedes retirar el anuncio del periódico porque ya has encontrado a tu hombre.

No tengo brazos por lo que no te puedo pegar.

No tengo piernas por lo que no te puedo dejar.

Entonces la mujer pregunta: ¿Pero como puedo saber que eres bueno en la cama?

pero tu con q crees q e tocado el timbre ???