EL GATO CATOLICO
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Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento
dejo $600.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando
muriera, con misa de cuerpo presente, etc... pasaron 6 meses, el
gato murió... y el cuidador del gato va a la Iglesia muy
temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:
-
Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente... el
padre le dice.... depende para quien sea... de cuantos padres se
quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar
en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio...
todo seria cerca de $l.500, el que cuida el gato le dice está
bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las
11 de la mañana?.... el padre dice claro que si.... pero ¿quien
es el difunto? El encargado del gato le dice... padre es el gato
de Doña Julia que murió ayer... el padre le dice....queeeeee Ud.
quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato... a mi
no me no me importa de quien sea el gato, y quiere Ud. una misa
solemne de cuerpo presente para un gato??? el cuidador del gato
le dice.... así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente
para el gato de Doña Julia... El padre se enfurece, saca a
empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice...
Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración,
es la casa de Dios... como se atreve Ud. a hacer semejante
propuesta... fuera... fuera.... ( el padre sacaba a empujones al
pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de
gatos.... Padre... lo siento mucho, lo siento de verdad Señor
Cura pero Dona Julia dejó $300.000 exclusivamente para el
funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en
el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura...
-
En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una
sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice...
espera hombre como es que te llamas, el señor le dice Yo me
llamo José... y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le
dice... JOSE, POR AMOR A DIOS... PORQUE NO ME DIJISTE QUE EL
GATO ERA CATOLICO?????

Ja ja ja ajajajjaaa me partooooo





Mis

¿Quieres ganar dinero escribiendo sobre tus aficiones? - www.Redactores.es

bravo son geniales me gustan todos pero el de los chinos mucho,te saluda
lucecita

hola lucecita bienvenida al foro .
si quieres pasate por El Libro de Honor de Forosdetodo para presentare ,
estamos encanatos de tenerte con nosotros.


saludos .....luna.

muy bueno el chiste

hay va uno, espero que les guste...

Esto es un pobre campesino que va sobre su corcel dando un paseo, entonces se encuentra una serpiente. El corcel se agita y tira al pobre campesino. El campesino, furioso, decide matar a la serpiente para poder seguir con su ruta tranquilo. Se acerca, y de pronto la serpiente le dice:
Ey tio, no me mates, por favor, soy un genio, te concederé 3 deseos. El campesino se rie, y tras una leve pausa le dice:
De acuerdo, quiero que mi chavola se combierta en una mansion echa completamente de oro, quiero tener la cara de Antonio Banderas y quiero tener el miembro como el de ese animal(señalando al corcel)
La serpiente le contesta:
De acuerdo, dejame escapar y se haran realidad.

Una hora mas tarde, el campesino se aproxina hacia su casa, pero ve un extraño brillo.

-Dios mio! mi casa es de oro! la serpiente era un genio de verdad! - dice el campesino

El campesino se apresura hacia el baño...

- Dios mio, soy clavadito a Antonio banderas!

El campesino, contento, se baja los pantalones...

- Mierda... me he llevado a la yegua

Saludos

muy bueno el chiste,habra que recapacitar antes de pedir las cosas no???.

salu2 arag

jajajaj q bueno , anda q anda valla tela. jajaja

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
'- Batman, ¿qué hay para cenar?'




Mis

jajajajaja pobre mujer casada.

Si es que ya no hay pasión una vez casado

jajaja q bueno mis , si esq como dicen en mi pueblo , te casaste la gaste jajaja.


18 Grandes Verdades:

1.. Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. Solo nacen sobrinos!
2.. Todos los hongos son comestibles. Algunos solo una vez.
3.. Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a elegir el geriátrico.
4.. Nací pelado, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga, es lucro!
5.. Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan...
6.. Si el amor es ciego, es necesario palpar...
7.. Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos...
8.. Saben por qué el pan se quema, la leche se corta, y la mujer embaraza? Porque no se retira a tiempo...
9.. Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos...
10.. Peor que una piedra en el zapato es un grano de arena en el preservativo...
11.. Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!!!
12.. Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para el lugar donde pueden causar menos daños: la gerencia...
13.. Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo...
14.. Que lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir...
15.. Las jerarquías militares son como los estantes, cuanto más altas más inútiles!
16.. Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo... anda a dormir!
17.. El amor es como la gripe, se pesca en la calle, y se cura en la cama...
18.. Los hombres mentirían mucho menos, si las mujeres no preguntasen tanto!

bueno pues nada unos de condones:

-En qué se diferencia un condón a un ataúd?
En que los ataúdes son para los que se van
y los condones son para los que se vienen



-Un señor llega a la farmacia y dice:
Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
Señor, sea mas discreto.
Entonces deme un gorrito para el nene



-¿Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para soltero?
¿Y eso qué importa?
Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...
y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero...


JAJAJAJA!!!

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.


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La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.


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Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.




Mis

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja.
Se acerca y le pregunta:

- ¿De que estás tan contento, Juan?.

- Ya verás, Paco, necesito contarlo...
estaba calafateando mi barca, sólo calafateaba mi barca y se acerca una rubia,
¡que rubia!, ¡tetas hasta
aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:

. "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?"

. "Claro que sí, hermosa" -respondí- y zarpamos.

Bastante lejos, paré el motor y dije:

. "Nena, elige: follar o nadar".

Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!.

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior,
riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.

- Ya verás, Paco, necesito contarlo...
estaba calafateando mi barca, sólo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO,
¡que pelirroja, ¡Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:

. "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?"

. "Claro que sí, hermosa", -respondí- y
zarpamos.

Bastante más lejos esta vez. Paré el motor y dije:

. "Nena, elige: follar o nadar".

Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!.

El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un
lingotazo fuerte y síntomas de que no es el primero.

- ¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!.

- Ya verás, Paco, necesito contarlo...
estaba calafateando mi barca, sÓlo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza
DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que
MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, tetas HASTA AQUÍ!,
Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta:

. "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?".

. "Claro que sí, hermosa", -respondí- y zarpamos.

Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije:

"Nena, elige:follar o nadar".

Enseguida se desnudó...
y, tío, la suya !también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos!

Y yo no sé nadar, Paco.¡Yo no sé nadar!

jajajajajaja muy buenos xD

vamos a reírnos un rato...

Mujeres infieles:

En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.
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Cuernos de confianza:

Se está jugando una partida de cartas en el Casino de Lepe cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
­ Juan, corre, que tu mujer se está acostando con otro.
Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
­ ¡Coño!, me habías asustado, es el mismo de siempre.
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Dominio del lenguaje:

Un destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a una amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena.
- ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!
El académico, sin inmutarse, haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le respondió:
- No, querida. El sorprendido soy yo. Tu estás asombrada.