hahaha chido

Ahi ahi, guerra de sexos!

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que chidos chistes!! ahi les van unos de aca

ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?

13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

¿Por qué nos va mal en los examenes?

Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar.
Despues de sacar 52 domingos,solo nos quedan 313 dias.

En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar asi que nos quedamos con 263 dias.

Dormimos 8 horas al dia,al año suponen 122 dias, asi que ahora estamos con 141 dias.

Si nos damos 1 hora al dia par a hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, asi nos quedan 126 dias.
Gastamos 2 horas al dia en comer, asi que usamos de esta manera 30 dias y nos quedan solamente 96 en nuestro año.

Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares,eso nos quita 15 dias mas, nos quedan 81.
Examenes y tests nos toman como minimo 35 dias en nuestro año,asi que solo quedan 46.

Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 dias.
Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo,estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar!

Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!pero ese unico dia.....es tu cumpleaños!...asi que......
¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTEN DE EXAMENES!!!!!!

"Son Las palabras, por supuesto, la droga más poderosa empleada por la
mente humana"

no son chistes lla lo se, pero tan bien no?

Muy buenas esas cuestiones que todos alguna vez nos hemos hecho Gabo

Términos a entender básicos para medio-comprender a una mujer

Cuando ella dice=es que quiere decir

NO = Sí.
- SI = No.
- TAL VEZ = No.
- LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual.
- DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
- ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
- HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
- NO, NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto que estoy enfadada!! imbécil!!
- ¿TE ESTÁS DURMIENDO? = No te duermas!!
- ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
- ¿ESTOY GORDA (DELGADA)? = Dime que estoy buenísima.
- APAGA LA LUZ = Tengo celulitis.
- QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINAS = y las alfombras... y la pintura... y los muebles...
- ESTA COCINA SE ME ESTÁ QUEDANDO PEQUEÑA = Quiero una casa nueva.
- ¿ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
- ¿CUANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero.
- NECESITARÍAMOS... = Yo quiero.
- TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
- CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

Con esta pequeña guía base y un poco de paciencia lo conseguireis ¡Ánimos!

Muy bueno Fly! sin duda alguna esta magnífica guía nos ayudará a comprenderlas mejor jajjaja

hahaha chido

os quiero saludar a todos con un pequeño chiste.

QUE LE DICE LA TORTILLA AL TENEDOR???????

¡¡¡¡¡¡¡ no me pinches que tengo mas HUEVOS que tu!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mensaje modificado por montse el Apr 21 2006, 07:47 PM

Muy bueno Montse, bienvenida a forosdetodo!!!

REFLEXIONES:


ESTABA YO TRANQUILO EN MI CUARTO MIRANDO LA ESTRELLAS CUANDO DE REPENTE ME DIJE DONDE DIABLOS ESTA EL TECHO.



SI LA MONTAÑA VIENE A TI
HUYE PORQUE ES UN DERRUMBE

haiba uno de mi cosecha jejeje un poco machista:

¿por que las mujeres se parecen tanto al kepchut?

por que lo unico que saben hacer es dar gusto a la salchicha.


esto es jaimito, esta en la clase y diice la profesora, mañana me teneiss que traer algo de vuestro abuelo.

al otro dia la profesora dice; aver benganita que traes de tu abuelo yo un baston que sive para andar, la profesora contesta: muy bien.

y tu antonio, yo he traido una camisa de mi abuela esta un poco usada pero bueno que le vamos hacer.
y tu jaimito, yo traigo el respirdor de mi abuelo, anda y que te dijo tu abuelo. HIJOPUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

ESTO ES JAIMITO ESTA EN CLASE Y LA PROFESORA DICE QUIEN SAQUE MAS DE UN 9 SE ACUESTA CONMIGO EL UNICO EN LA CLASE QUE APRUBA CON UN 9.5 ES JAIMITO, ESTAN EN LA CAMA DE LA PROFESORA ( JAIMITO Y LA PROFESORA) Y BIENE EL MARIDO DE LA PROFE, CORRE JAIOMITO ESCONDETE EN EL ARMARIO,ENTONCES AL TENERLA TIESA , CERRABA LA PUERTA PERO DABA AHI, LLEGA EL MARIDO Y DICE QUE ES ESO CARIÑO, LA PROFESORA CONTESTA QUE ES UNA RADIO, LA GIRA Y DICE NOS SUENA , ASI LO GIRA UNAS 8 VECES Y JAIMITO DEICE: RADIONACINAL JAIMITO UNA VUELTA MAS Y ME JODES EL PI...............

ESTA EL ABUELO DE JAIMITO HACIENDO TRABAJOS MANUALES, Y LE DICE JAIMITO QUE HACES ABUELO Y EL ABUELO LE DICE QUE MENEANDOSE EL OSOTO DE PELUCHE.

LLEGA LA MADRE Y VE LA ESCALERA LLENA DE SANGRE Y DICE QUE TE PASA JAIMITO, NA QUE ME ESTABA MENEANDO EL OSITO Y ME A ESCUPIDO Y LE E CORTADO LA CABEZA.


SALUDOS Y QUE LO DISFRUTEN........................

hahahha muy buenos chistes

QUE TAL. PARECE QUE LA MAYORIA O TODOS LOS USUARIOS SON ESPAÑOLES.
SI ES ASI , LES MANDO UN SALUDO DESDE LA CIUDAD DE MEXICO.
LES MANDO UNOS CHISTES , ESPERO QUE LES GUSTEN

-DICEN QUE EL HOMBRE SOLTERO ES UN ANIMAL INCOMPLETO.

-PERO EL HOMBRE CASADO ES UN COMPLETO ANIMAL.



-EL NIÑO: PAPA QUIERO IR AL BAÑO

-PAPA: DILE A TU MAMA QUE TE LLEVE

-NIÑO: MEJOR MI ABUELITA PORQUE A ELLA LE TIEMBLA LA MANO

jajaajaj me parto jejejeje
q bueno ok

algunos estan muy bien jaja

¿Habéis visto hoy en el Telediario ese concurso de Chistes que ha creado una cadena de televisión local de LEPE para los ciudadanos de allí??


Pues por si alguno se quiere presentar ahí van algunos:



¿Qué hace un lepero enterrando un video? - Grabando raices.

¿Por qué hace en Lepe las cuadras redondas? - Para que los caballos no cojan la peste esquina.

¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? - Sembrando el pánico.

¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés? - Porque no admiten talones.

¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo? - Para salir en el Meteosat.

¿Qué hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano? - Esperar que venga el helicóptero del Tulipán.

¿Por qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras que pone "Los Chichos"? - Porque el alcalde fué a Inglaterra y vió que en las gorras de los policias ingleses ponía "Police".

¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo? - Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva).

¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe? - Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.

En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: - Pero, ¿no te ayuda tu hermano? - Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
Un padre le dice a su hijo lepero: - Niño "ajuusta" la tele. - Y el niño mira al televisor y hace Huuuuuuuu.

¿Por qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una bañera? - Por si se quiere bañar la sirena.

¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera? - Porque les han dicho que es bueno para la circulación.

¿Cómo hace la leche en polvo los de Lepe? - Rayando las vacas.

Está el alcalde dictándole una orden al secretario: - Convócame una reunión para el viernes. - Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"? - Aplázala para el lunes.

Fué el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Lepe y en conmemoración cortaron la red de una pista de tenis.

Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero: - Aquí hay juez? - Si señor -responde el camarero-, hay "juezs de limón, Juezs de naranja".

Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice: - "Vivaporú". - ¡Viva!, responden los vecinos.

Dos leperos se están haciendo una foto en un Fotomatón y uno le dice al otro: - No te pongas ahí que "va a salir muma". - El otro le responde "Muma cómo va a salir si muma está en el campo".

¿Cómo se reconoce a un lepero en un aeropuerto? - El que está echando pienso a los aviones.

¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3? - Para recoger Trinaranjus.

¿Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos? - Para que no entre el polvo.

¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? - Para hacer "aeroBic".

¿Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo normal? - Para que no se los salten.