¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
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¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
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bueno ahora en serio jajajaa..

Carta de una madre gallega a su hijo Fernandinho:


Querido hijo, te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa.
Bueno, que no vas a reconocer la casa cuando vengas porque nos hemos mudado.
Por fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cadaver ahora en lo de la mudanza; estaba en el armario desde aquel dia en que nos ganó a jugar a las escondidas.
Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no se si es niño o niña, no te puedo decir si eres tio ó tia.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me canse de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya ves como es de bruto.
Que crees?, tu hermano juancho cerró el coche con seguro y dejo las llaves adentro y tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del automovil.
El otro dia fuimos a un Centro comercial y tardamos como 6 horas en salir, ya que cuando estabamos en las escaleras electricas, se fue la luz.
Esta carta te la mando con Manolo que mañana va para alla, hombre ojala pudieras ir por el al aeropuerto.
Bueno Fernandinho, no te pongo la dirección porque no la se, resulta que la ultima familia gallega que vivió aqui, se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio.
Mira, si ves a doña remedios, dale saludos de mi parte y si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.
YO
P.D: Te iba a mandar 100 pesetas, pero tu padre ya cerró el sobre.





respuesta:

Querida mamá:

Si recibes esta carta es porque te llegó,sino avísame y te la mando de nuevo.
Recibí tu carta que mandaste con el primo manolo, pero como el muy bruto me la entregó al día siguiente de haber llegado,ya no pude ir por él al aeropuerto.
Me dió mucho gusto saber que estás viva y me hubiera dado más si me hubieras mandado los euros que me decias,comprendo que ya habías cerrado el sobre ¡¡ pero joder me las pudiste haber mandado por fax !!.
A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te he hecho caso y estoy escribiendo lo mas rápido que puedo.
Sabes? a mi no me extraña nada lo del abuelo,siempre se me hizo muy sospechoso que el armario se hubiera trancado por dentro. Yo si sé porque no te oye papá, tiene la radio transistor que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pasé 6 meses creyendo que como la radio la compré allá, aquí no se podía oír.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fué niño o niña, porque si ya soy tía tendré que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto pero ésta mañana he hablado con ella por teléfono y está bien.
A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve duré solo 3 días. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer día pinté 5 km, el segundo 3 km y el tercero solo he pintao 1 km, el capataz me dijo que estaba despedido, porque cada día pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada día me quedaba más lejos el bote de pintura.
Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero voy a renunciar porque me he enterao que la policía está haciendo redadas de farmacodependientes.
Ya tengo novia, se llama Pilarica y es una chica gallega, la conocí en una reunión, me di cuenta que era gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras.
Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oír, pero recibe el cariño de tu hijo..
Adiós madre.-

PD: ¡¡ Joder !! Espero que el cartero sepa la dirección.

La mujer que le dice al marido:
Anda Pepe riega el jardín.
Pero, María si está lloviendo.
Pues, te pones la gabardina.
.......................................................................................................................
Va el niño y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?
....................................................................................................................
Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal. Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación. Cuando sale el doctor y pregunta:
Por favor, los familiares de Josefa Hernández.
Yo soy, responde el hombre.
Entonces el doctor le dice:
Compadre, vaya pensando lo peor.
¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!

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JAJAJA jajaja POR DIOS que harta de reirme, muy buenos.........
Un saludo a todo el mundo.......
Paso a contaros mi parida de hoy..... bueno primero os pongo en situacion.....
a veces (y son muchas) dejo vagar mi mente, *ej cuando trabajo haciendo un trabajo repetitivo, espero en una cola, como solo sin tele ni conversacion, etc.....
entonces imagino una situacion y me descojono, yo me lo guiso yo me lo cogo, jeje.

Hoy comiendo con mis dos perlas(mis hijos, uno 8 la otra 5 años) y la parienta, me ha parecido oir en la mesa de al lado....
Ayer mi abuela de 98 años reunio el valor suficiente para provarse el tanga que le toco en navidad..... (Ya sabeis el amigo invisible o todo a 100pts/6euros).
Bueno no tengo palabras para explicar el colapso mental, pero voy a intentarlo....

1.-De la neurona gefe del departamento de Imaginacion en mi cerebro a la Neurona Gefe de todo o 2.-:
1.-Esto jefe, brurururu(ruido falso de interferencias), que, brrurururuu...
2.-Corta que no cuela.
1.-Oiga jefe, sa cuerda de las vacaciones que no he cogido todavia del año que viene.
2.-Que no, que no cuela.
En estos momentos, todas las neuronas, que tenian minimamente algo que ver con el departamento de Imaginacion (Desde 1.-jefe del departamento hasta el globulo rojo que le traia el cafe a la encargada de la puerta o portera, estaban autosudandose huyendo de mi cerebro.
No era una huida normal, NO, NO, en creo 0,0000010 micras de segundo en las que paso todo.
Paso a explicar el proceso:
0.0s a la carrera (las neuronas del departamento de mi imaginacion y un globulo rojo) huyen aplastando y destrozando todo lo que encuentran en su camino a la libertad.
0.000001s la mayoria a empezado a mutar cambiando conexiones nerviosas por pies, algunas llevan patines, otras le han puesto una especie de reactor en los patines (estas ultimas son las mas adaptadas, vamos las empollonas).
0.000005s todas dominan ya la velocidad de la luz.
0,000007s la mayoria ve ya la luz al final del tunel (casi han salido ya de mi) a velocidades 6*luz o como en star trek Warp6, warp10, warp200, warp9000....
0,000009s traspasando mi piel las empollonas hablan no se que de.... doblar el espacio y el tiempo, otras de abrir puertas dimensionales.....

Resumiendo inimaginable......
Esperando haber arrancado alguna risa, Un saludo a todo dios.

Llega un niño travieso y le pregunta a su papá:
Papi, ¿Sabes como dejas a un tonto esperando?
El papá dice:
No hijo, ¿Cómo?
En eso le responde el niño:
¡Mañana te digo papi!
.....................................................................................................................

Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.
¿Diga? Le responde una señora.
¿Está su marido?
Sí, ¿Por qué?
Disculpe.
Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios.
Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.

jajaj q buenos todos . pues nada voy con otro :


Dos amigas casadas, totalmente borrachas sintieron unas ganas irresistíbles de hacer pipi, sin otra alternativa, pararon el coche y decidieron dar una meada en el cementério.

La primera fue, y entonces se acordo que no tenía nada para secarse.
Agarro su bragas, se seco con ella y la tiro .

La segunda, que tampoco tenia nada para secarse, penso:
“Yo no voy a tirar mis bragas carísimas y linda”.

Entonces, agarró la cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y la coloco por dentro para no mojarse las bragas.

Al dia seguiente uno de los maridos llamó al otro por teléfono, y dijo:

- Mi mujer llego anoche a casa borracha y sin bragas !!!... terminé con el matrimónio.

Le dice el otro marido:

- Tienes suerte, la mia llegó a casa con una faja amarrada en el culo, que decia:

“Jamas te olvidaremos - António, Moisés, Renato y toda la facultad”.

JAjajaja yo es que me Mondo y me Troncho.... (de risa).
Un saludo luna, el chiste viejo pero bueno, vamos con solera....
Paso a explicar mi ocurrencia parida de hoy......
Total iba yo, de camino al curro las 4:58am, por el camino se me ha ocurrido la parida y todavia he entrado a trabajar con una sonrisa.
NOTA: Chiste solo para asalariados, con jefe/patron.

Muchos trabajadores han empezado hoy a trabajar .....
Vamos que vuelves con un nivel de moral, no bajo, no,... no al cero, no,no... el nivel es negativo. (Las pocas ganas el primer dia, si ademas te has ido un mes, yo *ej el dia anterior ya me como el tarro/cabeza).
Total que al entrar ahi esta el jefe y te mira..... y ya esta todo dicho.....

a) Tu esperas que te diga un nose *ej (y citando a Sir Wiston Churchill) Nunca tantos debieron tanto a tan pocos. (Vamos como un: tio se te ha echao de menos, menos mal que ya estas aqui, esto no iba ni cara al aire....... Cosa que te haria sentinte motivao, realizao...... Aunque yo personalmente tendria claro quel Boss/jefe o:
1.-Esta borracho. (no un poco alegre, no, no).
2.-Ha sido adducido (y no poco) por alienigenas.
3.-Esta enfermo (terminal diria yo).
4.-Aqui hay trampa veras tu el Marron que me espera.

Sin embargo sus palabras han sido mas o menos (y vuelvo a citar a Sir Winston Churchill) Solo te puedo prometer Sangre, Sudor y Lagrimas. (y aqui amigos mios no hay duda este si es mi jefe).


Un saludo a todo el mundo, espero haber arrancado alguna risa.

Mensaje modificado por ICEman el Sep 1 2008, 01:52 PM

jajaj estas colgao , me encanta !!!!!



bueno pues nada voy con otro haber tal .



¡VAS A SUFRIIIIIR!


Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

Qué bueno que está este hilo chicos. Al leer los chistes sacamos por un momento nuestra cabeza de la realidad diaria y nos distendemos.

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, y vemos dónde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:
NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:
"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN".
La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
¿Y cómo te fue?
Bien y mal
¿Por qué?
Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi departamento.
Y eso ¿qué tiene de malo?
Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable.
¿Y cómo siguió?
Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi departamento a pasar la noche.
.....................................................................................................................
En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!

JAjajajajja
pERO jajajajajajaaajajaaja es que no se os puede JAJAAJ airlines jajaj SOLAS...

vale ahi van dos uno no es mio lo copio y lo cito (al creador relatador chisteador... chisteador JAJAJAJAJAA me parto... de risa jjjajajjaja)

UNO es del SORCERER de otro site.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo mucho ruido, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

jajajjajja


y DOS mejor que solo.......jajjajajj el mio.

este lo cuento yo ..... un gitanillo (en españa) (LOS MALACOTONES PA LA FURGONETA PAYO) si no lo esplico mañana una etnia de qui (HEY digan lo que digan tengo muy buenos amigos,,,,, me llaman el CUASIpayo.... JAJJAAJJA) ....

Bueno un gitanillo por la calle, joven, unos 12 años, TOTAL lo ve un Broncas/skinhead/borracho... va hacia el y (sin mediar palabra/decirle nada) PLAS PLAS, dos bofetadas ....

QUEJA PA LA DIRECCION falta un emoticono llorando.....vale...igual me he pasao/os lo tomais mal/me baneais xD (pordios) buen rollito.
pero aqui le va que ni bordao/perfecto..........jajjajjajajja o punto de cruz.......jajajaja


TOTAL el gitanillo que no entiende que ha pasao llorando................

Salta desde las sombras otro GITA (nazo no se si es la palabra mide 2,10 metros de altura y 4 de HOMBRO A HOMBRO un armario ropero creo es mas adecuado, vamos HULK no da la talla A LO ANCHO. Este dejo de nadar, a todas horas desde que nacio, estilo mariposa, de puro aburrimiento ......... LEÑE si no se le ven las piernas...JJAAJAAJA)
llevando un antifaz negro (eso al fondo, por que, solo se ven, musculos revosando) .......
TOTAL sin mediar palabra lo mismo , pero al agresor del niño/al malo/tipoOJOxOJO .... le da la del pulpo (jjajajajajaj tiene 8 brazos pegando tortas ... me copiais? plas plas plas plas plas plas plas plas como un 2x8 jajajajaajajj del supermercado/economato/tienda/comprarcomidaOFERTA)
el agresor KO total (KAO termino del boxeo .... se desmalla/pierdde la conciencia... eso de 1 ,2,3,4,5,6,7,8,9, OUT)
el bi-tri-pectoral-cepsMUSCULOconpies se saca una navaja y en el culete le traza una Z zassss cotra Zasssss (pero un poco para abajo) y zaaAASS OSEA una Z.....
el gitanillo con lagrimas en los ojos le dice:.......................


GRAZIAS ZUPERMAN.........
jajajjajjajjajajajjajajjjajaja

LO EXPLICO no todos sois de es CAÑA GLUPPS , perdon españa...
(era el zorro) es un juego de palabras o falta de pronunciacion de una letra por ejemplo como los chinos (grandes amigos tambien y no... no los del restaurante o todo a 100, personas que tambien .... enfin cut&roll) dirian LOS PELOS DEL CUL. ME MOLESTAN...... en vez de los perros del curro me molestan la ele no la saben pronunciar o ega la R.....jajjajajajjaa un sal sin pimienta pa todos....



PD. post data Perdon ANITA por no citarte en el otro post (ademas creo eres la unica sin poesia.......(dedicada)) o te dedique una? un besazo GORDO (sin lengua..........jajajjajjjajjaja perdona es broma) pero te aprecio mucho, tu estas siempre al pie del cañon/aqui/o currando/trabajando te la debo (la poesia mujer... PERO QUE MALPESAOS SOIS LOS DEMAS...jjajajjaj).. perdoname mamuska por no sitarte ok ... cut&roll


Mensaje modificado por ICEman el Sep 18 2008, 02:52 AM

Ja ja ja que locura ja ja ja bienvenido ICE de nuevo





Mis

jajajaja ice te hemos echado de menos estos días !!

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna

Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Meando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

¿En qué se parece "El último tango en París" a una escuela?
En que el protagonista del último tango en París es Marlon Brando
y en la escuela los niños salen a la pizarra según los mar lombrando.


¿Por qué la gallina quiere tanto a sus pollitos?
- Porque le costó un huevo tenerlos...


en la noche de bodas de un torero,
le dice él a ella al meterse en la cama: oye tu no eres virgen no??
y ella responde: y a ti te falta un huevo.
el enfadado dice: beno lo mio esq fue en una corrida.
y ella responde: y lo mio q te crees q fue de un susto????