Jaimito le dice a la madre:
-Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa

Dos obreros de la construcción conversan durante su hora de comida:
- ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
- ¿Sabes quién es Albert Einstein?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
- ¿Sabes quién es Karl Marx?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
- Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la escuela nocturna.

Comenzó la música y un borracho que estaba sentado vió una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y dijo:
- Hic!..... Madame, me concedería el placer de bailar conmigo?
- No!
- Ay, vamos, por favor, encanto.
- Que No!
- Por qué no?
- Por cuatro motivos: Primero:
Ud. está borracho;
Segundo: Esto es un velorio;
Tercero: El Ave María no se baila;
y Cuarto: Mas "madame??",.... YO SOY EL CURA !!!!



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Mamá, mamá, ¡En el colegio me llaman hijo de vaca!
Muuurmuraciones hijo, muuuurmuraciones.


Un domingo en la noche, un joven estaba viendo la televisión cuando ve en su cuarto a una joven muy hermosa, era la muerte y le dice:
voy a venir por ti el miércoles a la media noche.
El joven se asusta pero después se tranquiliza, pasa el lunes como si nada. Pasa el martes y ya esta un poco nervioso, llega el miércoles y esta súper nervioso, eran ya las cuatro de la tarde y dice tengo una idea, va a una peluquería se pela, se pone unos lentes oscuros y se cambia de ropa, luego se va a un bar.
Eran ya cinco para las doce de la noche y el joven seguía muy nervioso, daban las doce cuando aparece la misma mujer que estuvo en su cuarto, se sienta al lado de él, y no lo reconoce porque se veía diferente, el joven ya con confianza dice:
No me reconoció, ¡Me salvé!
En eso dan las doce con diez minutos y dice la muerte, no me cae que si no llega ese feo greñudo en dos minutos juro que me tendré que llevar a este pelón que esta sentado aquí a mi lado.

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con
algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será
una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la
caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la
oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo
más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero
contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...
Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de
los artículos de pesca.


MORALEJA: La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio. ¡OS DAMOS MIL VUELTAS CHAVALOTES!




Mis

Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

- Te lo prometo - le dije.

Pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas…y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha. Acababa de entrar y el reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité “cu-cu” otras 9 veces más…

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido… Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, no dijo nada ni me pareció desconfiado “¡qué biennnnn! ¡salvadaa!” - pensé yo.

Entonces él me dijo:
Por cierto… debemos cambiar nuestro reloj cucú.

Le pregunté temblorosa:

- ¿Síiii? ¿y por qué, mi amor?

Y me dijo:

Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces… luego, no sé cómo, gritó “¡¡mierda!!” …después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más… vomitó en el pasillo… hizo ‘cu-cu’ otras tres veces… se partió de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’… se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmió.

Llega un niño muy feo a la pescadería y dice:
Póngame bonito.
El dependiente responde:
¿Niño tú te crees que aquí hacemos milagros?

Un señor que está fuera de su casa por asuntos de trabajo decide llamar a su esposa por teléfono y le dice:
Sandy me acabo de enterar que me engañas, sí, que me engañas con un piloto.
Entonces la mujer dice:
¿Yo? ¡Negativo, cambio y fuera!

Era una vez un señor entró a una tienda de revelado y le pregunta el trabajador al cliente:
¿Qué se le ofrece?
Fíjese que el día de ayer me entero que mi hija es drogadicta, y mi suegra se cayó en el baño, aparte, mi hijo reprobó 2 materias...
Disculpe señor, ¿y a qué viene todo eso?
Pues aquí afuera hay un cartel que dice: "Revele aquí su rollo".

Dos agricultores están conversando:
-Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
-Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
-Si siempre pongo uno, pero como si nada.
-Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
-¿Y eso es efectivo?
-Mira, a mí los cuervos no solo no me han comido la cosecha,
sino que me han devuelto la del año pasado.

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Seguro !!... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!

¡Mamá, mamá! ¿Puedo salir a la calle?
No, hijo.
Bueno pues, entonces sácame la jaula al balcón para que me dé el solcito.

Había una vez un señor, tan flaco y tan chiquito, que dormía en una aguja, y se tapaba con un hilo.

Juanito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo.
Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo.
Juanito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Juanito corrió a recibirlo gritando: "Papá, papá, por poco perdemos a mamá hoy."

"Qué dices, juanito."

"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido..

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?

¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
¿Y cómo te fue?
Bien y mal
¿Por qué?
Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi departamento.
Y eso ¿qué tiene de malo?
Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable.
¿Y cómo siguió?
Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi departamento a pasar la noche.

El borracho gritando delante de su casa....
Aabracadaaaabraaaaaa!
.....
Aabracadaaaabraaaaaa!
.....
Aabracadaaaabraaaaaa!

Y llega un hombre y dice... pero como se va a abrir la puerta diciendo abracadabra!

y contesta el borracho... -Qué estaba diciendo abracadabra? Jummm quería decir Abreeee Cabrona!

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el
borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse
comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el
Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la
parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

El Doctor después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
- "¿Fuma?" - "Poco.."
- "Pues, considérelo y déjelo.
¿Bebe?" - "Poco.."
- "Pues, considérelo y déjelo.
¿Practica algún deporte?" - "Ninguno."
- "Pues, considérelo y hágalo.
¿Tiene sexo?"- "Poco.."
- "Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo… ¡lo máximo posible!"
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- "El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…"
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta: "¿A dónde vas?"
- "Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, muuuucho sexo, lo máximo posible…"
- "Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso… ¡me puse así para ti!"

"¡¡¡AY, MARIA!!! ¡¡¡TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

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