Viene un señor caminando por la calle con los pies chuecos, todos doblados, caminando con mucha dificultad y se encuentra con un amigo:
Carlitos, ¿Cómo estás? ¡Tanto tiempo!
¡No me digas!, ando muy mal, mi mujer me dejó, se fue con mi mejor amigo, se llevó los niños y me dejó en la calle. Se llevó todo el dinero de mi negocio, realmente me dejó en la ruina.
La verdad que no lo puedo creer Carlitos, y veo que tuviste problemas físicos.
No, ¿Por qué?
¿Pero Carlitos, por que caminas así?
Ah, los pies, es que yo calzo zapatos tamaño 42.
¿Y?, Carlitos.
Los zapatos son tamaño 37.
¿Y por qué?
Porque la única satisfacción que me queda, es llegar a casa y sacarme los zapatos.

Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.

LENTES MAGICOS

Un hombre, durante un viaje al Japón, se compra un par de anteojos
de gran tecnología que le permite ver desnudas a todas las mujeres.
Se pone los anteojos, mira y ve desnudas a todas las mujeres...
estaba como loco...
Se pone los anteojos... desnudas. Se quita los anteojos... vestidas.
-¡Ay, por Dios... que maravilla !!!
En el avión se siente enloquecido también viendo desnudas a las azafatas
totalmente desnudas...
Regresa a casa, ansioso por mostrarle a su mujer la novedad.
Cuando llega se coloca los anteojos para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a su esposa y a su mejor amigo, desnudos
en el sofá !!!
Se quita los anteojos... desnudos. Se pone los anteojos... desnudos...
Se los quita... desnudos. Se los pone... desnudos...
Entonces grita:
-¡Joder! esta mierda ya se ha roto...!!!

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Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

Se encuentran dos viejos amigos.
- Sabes, Marcelo, me he separado...
- ¿Pues sabes que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo, Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado de aquella guarra.
- Me he separado... de mi socio.

Lorena se encuentra a su amigo Jaime y le dice:
- ¡Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. ¿Qué has hecho?
- Pues nada, abandoné mi carrera de programador para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor.
- ¡Qué bién! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Has vendido algo?
- ¡Sí! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, ¡Casi todo!

Un tipo se muere y va al cielo, y le pregunta a San Pedro si está en sus listas. San Pedro revisa y dice "No amigo, aquí no estás, tendrás que irte al infierno."

Llega al infierno y le pregunta lo mismo a Satanás quien le responde "Si mi amigo, aquí estás. Pero mira, te propongo un trato: Si pasas una prueba te podrás ir a la tierra, pero si no te quedarás aquí para siempre."

El tipo acepta y el diablo le empieza a explicar: "Mira, hay tres cuartos y en cada cuarto hay una prueba. Si pasas los tres te vas; si no, te quedas. En el primero tengo 50 latas de cerveza, si te las tomas todas vas al siguiente. En el segundo hay un león que tiene un fuerte dolor de muelas, si le logras sacar la muela vas al siguiente; y en el último una mujer muy caliente e insaciable de sexo... si la logras satisfacer ya podrás irte."

El tipo se mete al primer cuarto y se toma la mitad de las cervezas de un tirón, sale a tomar aire por un minuto y se mete de vuelta. Después se mete al segundo cuarto, y se empiezan a escuchar gritos, llanto, fuertes ruidos, grrrrrrr, mmmmmmmmm, ahhhhhhhhh. Finalmente sale el tipo con la ropa desgarrada, la cara lastimada, con moretones en el cuerpo y sangre por todos lados y dice, "Ok satanás ¿dónde está la mujer con el dolor de muelas?"

Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crío.
- (marido) Y eso por qué?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Cómo que no? y quién lo parió?
- No se. Tu te acuerdas del día que nació, estando en maternidad,
que se cagó y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!

Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo? - pregunta la madam.
- Quiero ver a Natalie - contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...? - mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica:
- De cuenca
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camion, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- ¡Mire amigo, jamas haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!

El pasajero, impresionado, le pide disculpas y le dice:

- No pense que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:

- Lo que pasa es que es mi primer dia de trabajo como taxista.

- ¿Y que hacia antes?

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.

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Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

SECRETO PARA UN MATRIMONO FELIZ:

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
No, respondió la mujer
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres.
Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente sorprendida le recriminé:
¡Pero cómo podido hacer eso?, !asesino!, ¿por qué has matado a la yegua?
Mi marido me miró fijamente y me dijo:
Uno!
!Y no sabe usted que felices hemos sido!

Venga un saludo a todos de Iceman.....y cortomenrollo.

Va un hombre a un bar y le dice al camarero:
-me pone un agua??
Y el camarero le dice:
-Vale, ¿la quieres lanjaron que agranda y endurece el corazon?
Y responde el hombre:
-mejor me la vas a poner bezoya..

jajajajjajajajj muy bueno luna venga ahi va el mio.......

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un"containe"', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, "of course"(xD o por supuesto).
-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

Jajajajaja......... enfin cortomenrollo, Un saludo a tod@s.

q bueno jajaja


Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
¿Qué quiere?
¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
No, hombre, ¿Que qué desea?
¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
¿Que qué va a ser?
Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...


Un día entra un hombre a un bar a las cinco de la madrugada, y le pide al mozo un café frío. El mozo le dice que no tiene café frío, sólo caliente. Esto vuelve a ocurrir tres o cuatro veces más, por lo que el mozo ya hastiado con la situación se dice a sí mismo:
Voy a tener café frío para este hombre que va a venir hoy, también.
Al otro día llega el hombre y le dice al mozo:
¿Tiene café frío?
A lo que el mozo le responde:
Sí, acá lo tiene.
Y el hombre le dice:
¿Me lo puede calentar un poquito?

Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase?
Alguien debe sacrificarse...

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CU..... A TODOS"
Yen eso andamos

Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero, George Bush y la reina de
Inglaterra en el infierno...(Motivos habrá!!!)

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el pais después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.

Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España.........

Y el diablo le respondió:

- 'Mira, chaval... con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los 'socios' de ERC, la ETA, la Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la 'menestra' Trujillo y el menesteroso 'Desatinos', tienes a España hecha un desastre, un caos, un infierno...,

Y de 'infierno' a 'infierno', la llamada es 'local'...

JAjajajajj un saludo

Ja ja ja jaja aaaaa que buenoooooooo




Mis

el pobre manolo llego a cas tras una jornada de trabajo demoledora. agotado y sin ganas ni de buscar las llaves dentro del maletin, llama al timbre pero nadie la abre, aunque hay luz dentro. harto de insistir y algo mosqueado, localiza su llavero y abre el mismo. entra y ni un ruido. va a la cocina, al salon, al aseo... y nadie. al final, se acerca al dormitorio y se encuentra a su mujer desnuda en la cama. cariño, ¿pasa algo? ¿que haces asi a estas horas? ¿y por que diablos no me has abierto la puerta? no me encontraba bien responde ella. tenia mucho calor asi que me he tumbado en la cama y creo que me he quedado traspuesta. en ese momento oyen unos pasos rapidos por el pasillo y su hijo menor entra en el cuarto de sus padres con los ojos desorbitados: ¡hay un hombre en mi armario! ¡hay un hombre en mi armario! manolo coge un bate de beisbol y va con el hasta la habitacion del pequeño. abre el armario y se encuentra a su mejor amigo dentro, completamente desnudo... entonces le dice: venga, hombre, antonio... yo trabajando como un pelotudo, llego agotado a casa, no me abre nadie, mi mujer enferma en la cama.
¡y encima tu asustandome al niño!