Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

------respuesta del marido---------------------------------
Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex

jajajaa q buenisimos , jajajajaa.


Chaaachoo !! que me la kitan de las manos!!

Pal que la quiera!!,

estoy vendiendo una fragoneta...

Color - Blanco

Pocos kilómetros

Esta casi nueva y corre que se las pela por si viene la pulisia!!

Ajunto foto......

Interesaus podéis llamalme ...

Gracias payos ....

Un Saludo....

Er manué



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En un pequeño pueblo de los USA un policía detiene a un hombre que iba como loco por la carretera.

- ¿El carnet de conducir?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Cállese. Todo lo que diga se podrá usar en su contra,...

En la comisaria le encierran en una celda.

- Oiga, sólo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.

Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policía y le dice:

- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el Sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volverá contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
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Un hombre le hace una encuesta a una señora:¿Cuántos hijos tiene?Tengo 10, contesta la señora.

¿Cómo se llaman?Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,Bernardo, y Bernardo.¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.Sí.¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.¿Y cuando tienen que comer?Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
Uno es el arte de hacer pipi de pie...y...'entonces Adán se adelantó y gritó:¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos,corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó:
Dios:¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!



pd, perdón a los chicos , solo es una gracia como otra cualquiera.
un besazo a los chicos del foro.

Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, y el señor se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones.
El señor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana el señor llegó con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:
¿Cómo te fue?
Y el señor le contesta:
Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no regreso!

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Yo tengo cinco hijos.
- Como se llaman?
- Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano....
- Oye, y todos acaban en ano?
- No, el quinto es Proculo

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo...

jajajajajjaaj muy buenos todos. Venga ahi va uno:

Un niño de 13 años va por la calle arrastrando con una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostibulo y llama a la puerta.
La patrona abre y el niño le dice:
-"Quiero hacer el amor con la chiva mas enferma que tenga" y le muestra un fajo enorme de billetes.
la vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a maria; primera planta habitacion 3.
el niño sube las escaleras arrastrando la rana aplastada y entra en la habitacion.
A los 15 minutos el niño vuelve a bajar arrastrando la rana aplastada, le paga a la matrona y al dirigirse a la salida esta le pregunta:
"Oye chico; ¿Por q elijio a la q estaba mas enferma?". El niño reponde:
- Bueno, esta noche cuando llegue a casa mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad q yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papa llevara a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y tambien quedará contagiado.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera el y mamá se acostarán; lo harán y ella tambien se contagiará.
Por la mañana cuando papi se valla a trabajar, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mami y tambien será contagiado y !!!ESE¡¡¡ es el Hijo de fruta q quiero joder por que con la bicicleta aplasto mi ranita...!!!

Un saludo.

jajajja q bueno ice , eso es lo q se llama un crió con muy mala leche jaja

- Tío, me voy a suicidar, estoy desquiciado.
- ¿Y eso?
- Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
- Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos menos con el portero.
- ¿Ves? animate, que podia ser peor.
- Es que el portero es automático.


La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?


Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños."

OJO:


Se ha detectado un nuevo tipo de billete falso.

Mucho cuidado si pretenden colártelo.

Esta muy conseguido, pero es totalmente falso.

Terror infantil:

El tema en el salón de clases era el miedo, el terror de los infantes, la profesora empieza a preguntar:
-Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
-De La Llorona, profesora.
-Pero Pedrito, La Llorona no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...
-Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
-De los Fantasmas, profesora.
-Pero Mariana, los Fantasmas tampoco existen, son una leyenda... no debes de tener miedo...
-¿Y tú Jaimito? ¿De quién tienes más miedo?
-Del Mala Men, profesora...
-El silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo:
-¿Mala Men? Nunca he oido hablar de ese... ¿Quién es?
-Yo tampoco sé quien es profesora pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ya que todas las noches mi mamá dice al
final de las oraciones... No nos dejes caer en tentación y libranos del Mala Men.

A desayunar

En un autobús, el borracho cede el asiento a una hermosa señora.
Al poco rato, ella se descubre el pecho y le da de comer al niño.
El borracho, avispado le dice:
- Señora, no me lo va a creer, hic, pero su hijito me acaba de invitar a desayunar, hic.

Como acojonar al pasajero que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren :
1. saca tu ordenador portatil de la bolsa

2. abrelo muy despacio

3. enciendelo

4. asegurate que el capullo de al lado está mirando la pantalla

5. después arranca tu navegador preferido

6. cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...

7. respira profundamente...y haz click sobre el link que tienes abajo :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. mira la cara de tu vecino.

jajajjajajja muy buenos.... Venga ahi va el mio:

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba


jaajajjjajjajajj venga un saludo (por cierto nadie vio mi post en la firma de iceman).

Muy buenos!!!

Que bien huele tu pelo

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: ¡Qué bien huele tu pelo!.

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama:
¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!

La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.

Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice: Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice: Pero, ¿por qué le
molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?

Y le contesta la mujer muy enojada: ¡Porque el desgraciado es enano!

Tiempo........
NOOOOO... la bola no entro (Pensar en un partio de tenis.......jaja)
ahi va el de ICEMAN (jeje)
El chiste de hoy (o jiji)
Mamushka (jopetas te molesta te lllame MAMI es mas facil/breve para mi... jojo)
Cortomenrollo juju (no me olvido XD luna, Mis, Arag, ALZEHIMER, jopetas siempre Presente el jodio a todos dedicao)

EL JEJE DEL ICE........


En la misa del domingo.......

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su
primer sermon,
que casi no consiguio hablar.

Antes de su segundo sermon, al domingo siguiente, pregunto al
arzobispo como podia hacer para relajarse.
Este le sugirio lo siguiente:

"la proxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va
a ver que, despues de algunos tragos, va estar mas relajado.

El domingo siguiente, el cura aplico la sugerencia y, en efecto, se sintio tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado e incluso con fervor.

Despues del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del arzobispo que decia lo siguiente:

Apreciado padre: La proxima vez, coloque unas gotas de vodka
en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermon de hoy.

1.no hay necesidad de ponerle una rodaja de limon al borde del caliz.

2.aquella caseta al lado del altar es el confesionario, ...
No el baño.

3.evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos
abrazarla y besarla.

4.existen 10 mandamientos, no 12.

5.los apostoles eran 12, y no 7 y ninguno era enanito.

6.david derroto a goliat con una honda y una piedra; no se lo
follo.

7.no nos referimos a judas como "puto cabron de los cojones".

8.no debe tratar al papa como "padrino".

9.bin laden no tuvo nada que ver con la muerte de jesus.

10.el agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la
nuca.

11.nunca diga misa sentado en la escalera del altar y menos
con el pie encima de la biblia.

12.las hostias son para distribuirlas entre los filigreses;
no deben ser usadas como canapes para acompañar el vino.

13.en el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario;
quite el letrero que dice "bote, gracias!".

14.los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

15.el padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo
y no haciendo la ola.

16.la iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena,
pero hacer el trenecito por toda la iglesia, no!.

17.importante: Aquel sentado en el rincon del altar, al que
vd. Se refirio como "maricon de mierda" y "travesti con faldita", era yo .


Un sal sin pimienta para todos o cut&roll........ es