Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:

- Padre, hace dos días que salgo con una mujer que tiene un cuerpo fantástico: unos pechos increíbles, unas piernas espigadas y torneadas, un culo perfecto, una boca sensual y en la cama es insaciable, ardiente, apasionada y se conoce todas las posiciones del kamasutra... ¡¡¡una yegua infernal!!!... Y es la mujer de mi mejor amigo...

- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 Rosarios y un Padrenuestro.

- Pero Padre, yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico.

- ¿Entonces para que viene a la Iglesia?

- ¡¡¡Porque estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien!!!

espero que os haya arrancado una sonrisilla! saludos y disfrutad de los carnavales quien pueda!!

-¿Como se llama el campeon de ubmarinismo de China?
-Yotoko Fondo

-¿Y el subcampeon de submarinismo?
-Yokasi Lotoko

Jajajaja

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un dia un hombre va al cielo y le dice a dios:
-dios, transformame en un animal ya no quiero ser humano-
dios responde:
ok ok pero solo te puedo transformar en araña
el hombre contento dice:
si si! no importa en araña
un segundo despues el hombre se transforma en araña y le dice a dios:
y ahora como bajo ala tierra
dios responde:
pues como todas las arañas...con una telaraña
la araña empieza a bajar
y puja...
mmmmmmmmmmmmmmm y sale una telaraña
puja de nuevo
mmmmmmmmmmmmmm y sale otra telaraña
puja una vez mas
mmmmmmmmmmmmmmm y sale otra telaraña mas
en eso la esposa dice:
mi amor mi amor despierta te estas cagando!!!

¿ Quién las entiende?

( La escena toma lugar en una casa como cualquier otra, durante el medio dia)

Mujer: ¿A dónde vas?
Hombre: Salgo un ratito.
M: ¿Te llevas el auto?
H: Si
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adónde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta.
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si no se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Cómo quieras!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero a ti no te gusta el mango
H: Me compro de otro sabor
M: ¡Trae de vainilla!
H: No me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡OK!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces tráeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fue lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: no... Ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no...
H: No quiero oír música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: a la gran puta... (piensa) ¡¿Y ahora qué?!....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo....
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... Claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fui!!!!
M: Oye...
H: ¡HALA GRAN PUTA!... ¡¿Qué?!
M: Llévate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes....
M: ¡OK, OK...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llévate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿POR LA GRAN PUTA !!! QUE!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! Me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

Contestador Psiquiátrico
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía mas sana para
sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo , presione repetidamente el número 1

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que le presione numero 2

Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que
hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de
colores que Ud. (y solo Ud.) ve a su derecha

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicara que numero presionar

Si usted es depresivo, no importa que numero marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
dirección, teléfonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el
apellido de soltera de su madre

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el
tono...o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso
espere el tono

Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
operadores están atendiendo a personas más importantes que usted

Si su crisis se debe a que Ud. voto por Menem, De La Rua, Kirchner...y Kirchner otra vez... lo sentimos...

Acá atendemos locos, no pelotudos.
Citar y responder

¡ADELGACE CON PLACER!

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

Llega un hombre, que tuvo un accidente automovilístico y el volante el destruye su miembro, llega la ambulancia y lo traslada al hospital.
Ya en el servicio de urgencias el medico dice: preparen el quirófano rápidamente!!, el hombre somnoliento se desmaya.
Después del efecto de la anestesia le dice al doctor: Doctor, dígame la verdad voy a perder mi miembro ?. El doctor le responde: mire se lo doy en esta bolsita , si lo pierde ya es problema suyo !!

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda?

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Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!

Ahi os va de animales :

Por que?
¿Porque los elefantes tienen las orejas hacia atrás?
- De tanto andar en moto.
Y, por que no andan en bici?
- Pues no tienen el dedo pulgar para tocar el timbre.

¿Cómo dormiste?
Dos hormigas van a un hotel a dormir, una va al refri y otra al water. A la mañana siguiente una le pregunta a la otra:
- ¿Cómo dormiste en el refri?
- Fresquita, ¿y tú?
- ¡Muy estresada! Primero llovió, después hubieron 3 truenos, y al final por suerte me tiraron un tronco ¡que si no me ahogo!

el burro_ triste! y alegre!:
Un hombre llamado Juan tenía un burro muy triste, y no sabía cómo hacerlo reír. Entonces publica un anuncio en el diario que decía:
"Pago 10.000 dólares al que haga reír a mi burro, y el que no lo haga reír deberá pagarme una determinada cantidad."
Al día siguiente en la casa del hombre: una larga cola de humoristas, payasos famosos que venían hacer reír al burro. Pasa el primero y nada (o sea debió dejar el dinero) pasa el segundo y nada... "bueno así hasta que llego un chinito.
- Juan dice: ¿vos venís hacer reír a mi burro?
- Chinito: si, yo venir a hacer reír a burrito.
- Juan: bueno pasa a ver si tienes suerte.
El chinito entra en la habitación donde se encontraba el burrito. Al rato sale el chinito y el burro que se mataba de la risa y no paraba de dar carcajadas, Juan muy impresionado le dio toda la plata que había juntado, y el chinito se fue.
A la semana otro anuncio de Juan que decía:
¡Pago 10.000 dólares al que calle a mi burro!
¡Que vuelva a ser el mismo burro triste que era! ¡NO LO SOPORTO!
Al día siguiente: una larga cola, de personas que venían a contarle al burro de sus desdichas en la vida: tragedias, familiares, fallecidos, etc. a ver si podían hacerlo llorar y que volviera a ser el mismo burro triste de siempre. Entra a la habitación donde se encontraba el burro: el primero: nada. El segundo: nada. Bueno regresa el chinito nuevamente.
- Juan dice: ¡volviste!
- Chinito: si, yo venir a poner triste al burro.
- Juan: ¡Bueno, está bien!
A los minutos sale el chinito de la habitación con el burro triste y llorando.
- Juan dice: perdóname pero ¿cómo hiciste para que mi burro se mate de risa y después llore?
- Chinito: para hacerlo reír, le dije que lo tenía más grande que él y para hacerlo llorar: ¡se lo mostré!

Matrimonio de vacaciones:

Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'
-'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Medellin,Colombia'
Nuevamente insiste el marido:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde venimos'.

La empleada comenta entonces:
-'Oh, Medellinnnnnnnnnnn. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, querido!!!!!

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles,

lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

ø - Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC

ø - Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONAT

ø - Si quiere unos huevos con jamón diga: YAM AN EGS

ø - Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FAC

ø - Si algo le parece muy costoso diga: FAC

ø - Si se cae en el metro diga: FAC

ø - Si lo asaltan en el Bronx diga: FAC

ø - Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UATA FAC!

ø - Si alguien le grita algo que contenga FAC responda: FAQUIU CHU!

ø - Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga: AI LOST MAI FAQUIN PEIPERS

ø - Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FAQUIN LOST

ø - Cuando se refiera a un tercero diga: DE FAQUIN GAI OVERDER

ø - Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FAC WIT IU

ø - Si quiere acostarse con una rubia dígale: JELOU, CAN AI FAQUIU?

ø - Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAU CHU GUET A FAQUIN CAB?

ø - Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces

ø - Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARIU FAQUIN MI?

ø - Y si estas instrucciones no le sirven de mucho.... UAT DA FAC IU UANT?

How to speak Spanish:

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish,

but you don't know how to say it,
Don't worry, your problems have finished, if you don't know how to speak Spanish, this will be

helpful in your learning. For instance, we took from it some common phrases, just try and you're

gonna see the difference and how easy is to speak Spanish:


Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

N L C John = en el sillon = on the armchair

Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chicken things.

S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest.

As say toon as = aceitunas = olives.

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =stop bugging me.

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you
Citar y responder

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff:
la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros,
Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el
suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la
bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola
termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus
compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque,?
empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está
la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

...

Telefonia indigena
CIENTÍFICOS NORTEAMERICANOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y DESCUBRIERON PEQUEÑOS HILOS DE COBRE.DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS DE HILO POR MUCHO TIEMPO, LLEGARON A LACONCLUSIÓN DE QUE LOS INDÍGENAS NORTEAMERICANOS TENÍAN UNA RED NACIONAL DETELÉFONOS HACE YA 2.500 AÑOS...!!!POR SUPUESTO, A LOS RUSOS NO LES PARECIÓ NADA BIEN, Y LE PIDIERON A SUSPROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO. A 100 METROS BAJO TIERRAENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL QUE, SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DELSISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE TENÍAN LOS COSACOS HACE 3.500 AÑOS!!!LOS ARGENTINOS NO SE DEJARON IMPRESIONAR...Y LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NOENCONTRARON NADA; ENTONCES EXCAVARON A 200 METROS Y AUN
NADA. SIGUIERONEXCAVANDO HASTA 250 METROS SIN ENCONTRAR NI UN MÍSERO HILO... ENTONCESLLEGARON A LA MUY LÓGICA CONCLUSIÓN QUE HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS, LOSINDIGENAS DE ESTAS PAMPAS TENÍAN Wi-Fi...!!!VAMOOOO ARGENTINA, CARAJO !!!