PARA TODOS LOS MACHISTAS DE LA SALA!!!!!

* Si eres tierna con ellos, eres una cursi. Si no, una insensible.

* Si no te arreglas, eres una descuidada. Si lo haces, es para tontear con otro.

* Si no trabajas, eres una simple "ama de casa". Si lo haces (y ganas más que ellos) se enfadan.

* Si ellos siempre pagan, es un abuso. Si lo haces tú, se sienten menos.

* Si te acuestas con ellos, eres una zorra. Si no, no los quieres.

* Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades Si lo haces tú, es porque te acostaste con el jefe.

* Si ellos ven a otras, es su naturaleza. Si tú ves a otros, eres infiel.

* Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada. Si sales con un millonario, eres una interesada.

* Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz.

* Si estas de mal humor, eres una neurótica. Si ellos lo están, ¡pobrecitos! No los comprendes.

* Si eres fea, no te dan bola. Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.

* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser. Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes.

* Si tienen una amante, es por que en casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú, ¡ah, qué puta!

* Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día. Si estás intolerable, es que estás "en tus días".

* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil.

Si cumples con todo... ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!


En conclusión:

¿AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?

Diario de un Desgraciado


]>>Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
"hicimos lo que pudimos ..... pero salió"

>>Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se
queda pegado, es la placenta".

>>Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

>>Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

>>Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la
bañera eran una tostadora y una radio.

>>Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.

>>Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde
pueden esconderse".

>>Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme
cuánto iba a crecer.

>>Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de
mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

>>Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un
cigarrillo.

>>El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo.
Estaba en la silla eléctrica.

>>Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie".
Cuando llegué a su casa no había nadie.

>>A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un hotel.

>>Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
"tómese una copa y acuéstese un poco".

>>Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería
una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".

>>Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura
para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".

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fly , es muyyyyyyyy bueno ese , jajjajajja

Ese ese es buenisimo, fly!!! De estos me sabia unas poquitas de estas.
Y el tuyo okidigital tambien está curioso!

Unos de borrachitos:

Entra un borracho a un bar y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
-Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
-¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana

Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
- Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

arag

Unos cuantos mas...

Chistes de Lepe:

Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?

" Porque en el fondo son buenos

¿Por qué los del epe no entran a la cocina?

" Porque hay un bote que pone sal

¿Por qué los de lepe ponen un condón en la ventana?

" Para que no entre polvo

¿Por qué los del epe no salen de la comunidad?

" Porque hay un cartel que pone Huelva

¿Por que los de lepe ponen cebollas en la carretera?

" Por que son buenas para la circulación

Leyes de Murphy:

Si algo puede salir mal saldrá.

Si hay la posibilidad de que varias cosas salgan mal, la que cause el mayor daño, será la primera que suceda.

Si algo no puede salir mal, saldrá mal de todas maneras.

Dejadas a su aire, las cosas tienden a ir de mal en peor.

Si todo parece estar saliendo bién, evidentemente hay algo en lo que no te has fijado.

Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal.

Cualquier cosa que empieza mal, acaba peor.

Si parece fácil, es difícil.

Si parece difícil, es totalmente imposible.

Si un experimento funciona, es que algo ha salido mal.

arag

Oye me quedo con las leyes de Murphy totalmente ciertas

seguimos con unos cuantos mas:

-Las niñas y las sillas
Se abre el telón...
Aparecen 5 niñas y 4 sillas.
Suena la música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas.
Se para la música.
Cuatro niñas se sientan, una se queda de pie, saca un revolver y se pega un tiro.
¿Cómo se llama la película?....
"Antes muerta que sinsilla"

-Se abre el telón y aparece un chino tocando una arpa... ¿Cómo se titula la película?
- Alpa Chino.

-Se abre el telón y aparece una china lamiendo un chupa-chups. Se cierra el telón y al volver a abrirse la china está muerta... ¿Cómo se titula la película?
- La maté porque lamía.

- Se abre el telón y aparecen 20.000 viudas algo mayores hablando sin parar... ¿Cómo se titula la película?
20.000 lenguas de viejas sin marido.

- Se abre el telón y se ve una chica sentada en la taza del water haciendo fuerza para poder evacuar... ¿Cómo se titula la película?
Aprety woman.

arag

Unos cuantos

-En que se parecen los hombres a un chicle??
.....en que mientras mas lo pisoteas mas se te pega.

-Un gato y un gallo van caminando por la orilla del rio.
El gato se cae al agua y dice :miaoogo, miaoogo.
Y el gallo responde: Kikirikihaga,kikirikihaga

-Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al golf. Golpea Moisés y la bola va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le corresponde a Jesús. Golpea y la bola va al agua, pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por último, le toca al viejecito. Golpea y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que caiga el pez en el agua, una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota y ésta, en consecuencia, suelta el pez, el cual a su vez escupe la bola, que describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús: -Mira, papá, si empiezas a vacilar lo dejamos , ¿eh?

arag

kien es el primer drogadipto de la historia ??

-tarzan xk cuando no esta colgao esta con el mono.

TAN VERDAD COMO LA VIDA MISMA.


Después de 25 años de casados, miré a mi mujer un día y le dije:
-Querida, hace 25 años teníamos un piso alquilado, un coche
barato, dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un
14 pulgadas
en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una rubia
sexy de 25 años ...

.. Ahora tenemos una gran casa, buen coche, cama grande y un TV
con pantalla de plasma ¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50
años!.
Me parece que algo está fallando de tu lado.

Mi mujer, que es una mujer muy razonable, me dijo:
-Tú ve buscando una rubia sexy de 25 años que yo me encargo de
que vuelvas otra vez a vivir en un piso pequeño, conduzcas un
coche barato y duermas sobre un sofá cama ...

Mis

Muy bueno Mis,sera un aviso para navegantes????

arag

Bueno arag... que cada uno lo interprete como quiera je, je , por si las moscas hay va otro:

En la vida una mujer necesita 4 animales...

Un jaguar en el garaje.
Un vison en el armario.
Un semental en la cama,
y un asno para pagar las facturas.
Pero normalmente tiene:
Un panda en el garaje,
termitas en el armario,
un cerdo en la cama (con perdón)...
y una rata para pagar las facturas.

PD: Cualquier parecido con un hombre es mera coincidencia.

Mis

jajajja y despues nos acusan a nosotros de machistas, de lo que por cierto no soy NADA jeje mu wenos Mis!!

Unos de vascos:

-Se encuentra Iñaki a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril;

I: Hostias Patxi ¿donde vas con ese barrilón?

P: Ahi va Iñaki ¿pues donde voy a ir?. Al doctor...

I: Joder ¿y por qué vas con el barril ese?

P: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...



-¿Como le llaman al "metro" en Bilbao?

Kilómetro.



-¡Yo estoy orgulloso de ser vasco pues!

¿Tu vasco? pero si naciste en Burgos.

Los vascos nacemos donde nos da la gana ¡hostia!



-Un vasco:
Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba 100 arboles a la hora, la he probado y como mucho corta 80.
Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRROOOMM.... VVRRROOOOOM....
¡Ahi va la hostia! ¿y ese ruido qué es?