Un par mas;

Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:

- Hola Iñaki ¿qué?¿te compraste un 600?

- Sí hace poco, ¿y tu como lo sabes?

- Porque lo llevas de mochila.

- ¡Hostia otra vez el cinturon de seguridad!



Dos vascos a la salida de un examen de matematicas.

- Oye Patxi ¿a ti que te dio el 2º problema?

- ¿A mi?. Infinito.

- ¿Solo?


Mis

Mensaje modificado por Mis el May 25 2007, 01:53 AM

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Despues de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.
-Bob.
-¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
-Tengo 3 preguntas. Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segundo: ¿por qué es usted presidente si Al Gore tuvo más votos? Y tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo entonces suena la sirena del recreo. Bush les dice a los niños que continuarán después.
Cuando acaba el recreo, George pregunta:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas.¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano. George le señala y le pregunta cómo se llama.
-Steve.
-¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
-Tengo 5 preguntas. Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿por qué es usted presidente si Al Gore tuvo más votos ? Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes? Y quinta: ¿¿¿dónde esta Bob???



Mis

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Os dejo algunos!

Chistes Abogados

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

El perro

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

Soy inocente

- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.

- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, Tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.

- Ya -dice el juez- siga...

- Pues así, hasta siete veces.

Materialista

Un abogado se compra un BMW nuevecito un M3 y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa.

El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.

- Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo. Este animal bestia me arranca la puerta y .......

Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:

- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñon atónito y dice:
- ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?
(Perdonar la groseria)

Chistes Adivinanzas

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.

Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.

Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo.

¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Pa-ga-ya.

¿Cómo se dice diarrea en africano?
ABÚNDA LA KAKA.


Chistes Amigos

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!

Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!

Un compadre visita a otro compadre y le dice:
Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
Sí, es verdad compadre.
Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.



Hasta aqui, ire añadiendo!!

Salu2!

Bueno aqui una ronda de chistes:

-¿Cómo se dice espejo en Chino?
-Ahí toy yo...


Iba caminando un viejito y el viejito ve a un niño y le pregunta:
"¿Cuántos años crees que tengo?"
Y el niño contesta:
"No se vale señor, yo no sé contar hasta 100".


Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.


Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!


Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!





Espero q os hayan gustado

Un saludoooo

MARIDO AGRADABLE...


Ah, la Sutileza masculina!.

Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama.
La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta
¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo
arrugas en la
cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo

las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:
Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le
responde: Pos... de la vista andas de puta madre!!!



Mis

Eutanasia... ¿Si o No?


Anoche, mi novia y yo estábamos sentados en la sala hablando
de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: -"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo,
dependiendo de máquinas y líquidos de una botella,
si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"
Entonces .. ella se levantó con una cara de admiración
y la cabrona desenchufó el televisor,
el ordenador, el ipod, la play station y
me tiró la cerveza.

Qué hijadeputa ... casi me muero!!!

Tres hombres presumiendo:

-Dice el primero de ellos:

-Yo tengo cuatro hijos. Uno más y tendré un equipo de baloncesto estupendo.

-responde el segundo:

-Bah, yo tengo diez hijos; uno más y tendré un fenomenal equipo de f?tbol.

- El ultimo dice:

-Eso no es nada! Yo tengo diecisiete hijas; una más, y tendre un campo de golf.

Un chico negro que va por el desierto se encuentra una lampara magica, la cual frota un poco y de ella sale el tipico genio el cual le dice:

Te concedo tres deseos, pideme lo que quieras.

Al poco rato el chico le dice al genio, quiero estos tres deseos:

1. Me gustaria ser blanco.
2. Quisiera tener agua en todo momento.
3. Y me gustaria ver muchos culos.

Y el genio contesta deseos concedidos.

CHAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSS!!!! Va y lo convierte en un sanitario

Hola, yo he encontrado esto y me he reido un montón.

Respuestas curiosas en los examenes
(a preguntas tontas, respuestas inteligentes??)
(Estas respuestas son totalmente reales, publicadas en un programa de radio)

Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)


Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Eso es polígamo animal! Entonces según tu el Pentágono es el que tiene 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente?)

El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una frase)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia... imaginación!!)

¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco.
(tú si que eres listo, si!)

Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

Área del triángulo:
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos?)

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neandertal.
(Hombre, los Holandeses podrán tener cara de simios pero no tanto)

Calamar:
Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Peces:
El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

La medula espinal:
Es un tubo de 10 a 12 metros(!!) donde decían los antiguos que residía el alma.
(y dónde la guardas, en el armario?)

Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La piel:
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

¿Quién fue Anibal?:
Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

Insectos:
Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

LA COSA MAS RAPIDA...

Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de
tecnológicos en el mundo,(MIT, Harvard, Sorbona y Universidad de A Coruña),
solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.
Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General.
Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única
pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.

En la entrevista el Director les pregunta:
-¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.
El graduado de MIT contesta:
-El pensamiento.
Y le pregunta el Director: - ¿Por qué?.
-Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
-Un parpadeo de ojos...
-Expliquese.- pide el Director
-Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
-El Director se queda encantado.

-El graduado de la Sorbona responde:
-Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.
-¿Puede decirme por qué piensa eso?.
A lo cual el de Sorbona le responde: -Llegamos al interruptor de la luz y podemos,
con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia.
-Excelente.- responde el Director.

Y le toca al gallego de la Universidad de A Coruña:
-Joder hombre... La diarrea! El Director, confundido, le espeta:
-¿Usted está de broma ?, ¡ Qué está diciendo!.
El graduado le contesta:
-Anoche he tenio una diarrea tan fuerte, que antes de
poder pensar, parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado.
-El empleo es suyo.....




Mis

lo habia escuchado pero de otra forma

En una familia de indios uno de los hijos le pregunta a su padre:

Papa, ¿por qué mis hermanos se llaman luna llena y aguila negra?

Porque cuando yo y la mama los hicimos habia una luna llena muy bonita y tambien un aguila negra en el horizonte.

Entonces, ¿por qué a mi me llaman goma rota?

Esto es un ladrón que va a confesarse y llevaba una navaja en el cinto, y le dice el cura:
-Hijo mío porque llevas una navaja?, y le dice
-al primero que me contradiga lo mato
- vale, vale. Hijo crees en Dios.
- no y usted!?
- no, ni lo aconsejo hijo.



Dos curas hablando:
- Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos si.

Una mujer sentada en un banco del parque dandole el pecho a su bebé, al poco rato pasa un chico por delante de ella y le dice:

Señora, que bonito y que bien alimentado tiene a su bebé, ¿qué le da de comer?.

La señora responde: leche materna y zumo de naranja.

Y el chico le pregunta: ¿y cual de las dos tetas es la del zumo? JeJeJe

Sin animos de ofender a nadie haya va este chiste...


Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo
encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.
Gritando le dice a la esposa: "Que coño es esto,
cuando has visto a un SUPERMAN negro.
Vete y cámbialo por algo mejor".
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
"Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro.
Vete y cámbialo por algo mejor".
La esposa que ya esta hasta las narices,
devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos,
un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama
le dice a la mujer:
"¿Que es esto?".
La esposa le contesta: "Es para que elijas tu disfraz:
si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó,
sino te gusta entonces, te quitas los botones
y te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo,
y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.



Mis