es muy bueno!!

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.


Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das 5 € te lo digo.


Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.




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jaja mu wenos!

Ja ja ja que gracioso el de la suegra.




Mis

EL INFIERNO

Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que
hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?
-Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora,
luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora,
y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.

Tanto el inglés como el ruso y el resto de los
infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán;
entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar.
Intrigado pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena
de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo español y te da
de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta
gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y
el diablo es funcionario, llega.......ficha........revisa los e-mails y se larga.







Mis

Muy bueno, Mis

Va otro:

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.

Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

- Buenos días, señora ¿Qué está haciendo?

- Leyendo -respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"

- Se encuentra en un área de pesca restringida.

- ¡Pero si no estoy pescando! ¿No lo ve?

- Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.

- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! -dijo la mujer indignada.

- ¡Pero si ni siquiera la he tocado!

- No, ¡Pero tiene todo el equipo!


Moraleja: Nunca discutan con mujeres que saben leer.

jaja una por otra!!

Haaayaaa voooy, je je

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O'connell de Dublín cuando
se cruzo con el padre Rafferty.

- Muy buenos dias! ¿No es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?

- Efectivamente padre soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?

- No padre, aún no hemos tenido esa gracia de Dios.

- Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una
vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias!, y ambos siguieron su camino.

Años mas tarde se encontraron nuevamente.

- Bueno Sra. Donnovan ¿como se encuentra usted ahora?

- Muy bien padre.

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡Oh! si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más, en total 10.

- ¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde esta su amante esposo?

- ¡¡¡Camino a Roma a ver si puede apagar esa puta vela que usted prendió!!!



Otro...


Naufraga un barco y sólo se salvan tres personas: Un matrimonio jóven y un ligon de cuidado. Consiguen llegar a una isla en la que sólo hay un cocotero y el ligón se propone ligarse a la chica, así que propone un plan:

- Vamos a turnarnos para subir al cocotero a ver si pasa un barco que nos rescate. Subo yo primero.

Total, que se sube y de repente mira abajo y grita:

- ¡Eh! ¡Vosotros! ¡No hagais guarreridas!

El matrimonio, que no estaba haciendo nada, se mira extrañado, pero el ligón sigue gritando desde lo alto del cocotero:

- ¡Eh! ¡Pero bueno! ¡Que no es el momento ni el lugar!

Así siguen una hora hasta que el ligón se baja del cocotero y le toca subir al marido. El ligón, que es un fiera, se liga a la esposa y al poco ya le está haciendo el amor. Justo en ese momento el marido, que está en lo alto del árbol, mira abajo y grita.

- ¡Eh! ¡Es verdad! ¡Desde aquí arriba parece que esteis haciendo guarrerias!




Mis

jajaja, buenisimo el de la vela.

Un trabajo para el chico

- Hola, Pepe, ¿Va todo bien?
- Sí. Por cierto, ya que te encuentro, quería preguntarte algo. ¿Sigues siendo gerente de sistemas en aquella empresa?

- Sí, ¿Por qué?
- Porque el nene ha terminado la ESO (Enseñanza Secundaria Obligatoria) y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empezara a ganarse un dinerillo.

- Si quieres, le busco un hueco....
- ¡Fantástico! Pero en algún puesto pequeño, para que empiece.

- Bueno, puedo hacer que entre como asesor informático. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando le digo y decir un par de sandeces. Un millón y medio de pesetas al mes más gastos. ¿Está bien?
- Ni en sueños... Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tendrás algo más simple?

- Auditor de sistemas. Tiene que sacarle punta a lo que ve en la pantalla y alguna otra estupidez. Un millón de pesetas al mes más comidas.
- ¿Estás loco? Algo más humilde... que acaba de empezar.

- Mmmm... ya sé. Administrador de base de datos. Un par de comandos en Unix y poner a parir a los programadores. 600.000 pesetas al mes más viajes.
- Mmm, no sé... ¿Algo más básico?

- Puede ser project leader o analista. 500.000 pesetas al mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los programadores.
- ¿Y lo más inicial?

- Lo único que queda es programador. Tiene que manejar muchas herramientas de programación, pelear con los analistas, project
leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin extras y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. 140.000 pesetas de sueldo base, y trabajar de 8 a 18 horas diarias.
- Algo así le vendría bien...

- ¡IMPOSIBLE. Para eso tiene que ser licenciado en Informática!!

viky

Venga, otro más

Políglota

Un hombre que acude a una entrevista de trabajo...

- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés...
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe.

- Y también domina el francés...
- Si, es que mi madre es francesa.

- Y habla perfectamente alemán...
- Si, es que mi padre nació en Munich.

- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma.

- Y también el portugués...
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa.

- Muy bien, muy bien, queda usted contratado... Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?

- ¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo!!



Besos

salu2!

Venga, más...


Lo más divertido que te puede pasar en una consulta.

Habla el marido:

Mire dostor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo no tenemos
condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer histérica.

Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y
mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordeñadores
conectados a una antena paranoica.

Después, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que
no veía nada raro . Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero nada.

Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y
nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además mi mujer, hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido, pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Y contesta el ginecólogo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.


Besos,

jajajaja

A ver este que os parece:

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblo
y va a la estación de servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece un
muchachito y le dice:
Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos
en el velatorio. El muchacho piensa ¿y ahora qué hago?
Entonces, como no podía seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve
algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:
- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico.
¿Tiene novio la chica?
-Si. -dice el padre-.
-Entonces el joven doctor dice: - Bueno, que lleven el cuerpo a una
habitación y el novio le haga el amor.
- ¿En serio doctor?
- Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.
El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante
una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos
festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje.
A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el
médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a
la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie.
Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don
Zoilo, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden
resucitar.
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...

!!!No te automediques!!!

jajajjajajjaa